Propune articol

Cum faci fata revoltei adolescentului?

Propus de: SuntParinte.ro | 20 decembrie 2011 | 5511 vizualizări

Varsta: 15 - 18 ani.

Furie, frustrare, ingrijorare, panica, tristete, confuzie. Toate acestea pot fi reactiile parintilor atunci cand observa ca adolescentii refuza sa le respecte regulile, iau decizii iresponsabile sau isi schimba preocuparile si interesele. Asemenea emotii ii determina pe parinti sa apeleze la autoritate (”Sunt parintele tau, asa ca faci cum spun!”) in relatie cu adolescentul, lucru care nu il va ajuta pe acesta sa devina mai responsabil si care va duce la conflicte.

1. Revolta benefica pentru adolescenti

Revolta normala sau benefica a adolescentilor apare ca manifestare a independentei. Adolescentii care trec prin aceasta perioada intr-o maniera pozitiva aleg sa se opuna parintilor din urmatoarele motive:

fiindca simt ca pot face alegeri si pot lua decizii pe cont propriu,
pentru ca resimt controlul parintilor ca o dovada ca acestia nu au incredere in capacitatea lor de a decide,
fiindca adopta valori morale care nu corespund mereu cu cele ale parintilor, dar in care cred cu convingere.

Cum se manifesta revolta benefica?

Apare treptat sau in legatura doar cu anumite subiecte. Adolescentul nu se opune tuturor regulilor sau nu respinge orice recomandare a parintelui. Apar discutii in contradictoriu ocazional, pe care parintii si adolescentii le depasesc prin negociere.

Relatia de comunicare cu parintii ramane deschisa. Adolescentul decide sa ascunda sau sa nu vorbeasca despre anumite subiecte cu parintele, dar nu respinge orice ocazie de comunicare cu parintii. La randul lor, parintii il asculta pe adolescent, ii respecta nevoia de intimitate si ii ofera recomandari.

Il ajuta pe adolescent sa devina responsabil si independent. Daca adolescentului i se permite sa ia decizii adecvate varstei sale, parintele poate observa la copil o crestere a responsabilitatii si a autonomiei. Adolescentul invata sa depaseasca singur anumite situatii mai dificile, gaseste solutii pentru probleme, isi asuma diverse responsabilitati (activitati extrascolare, voluntariat etc.)

Adolescentul invata sa interactioneze cu adultii ca de la egal la egal. Revolta sanatoasa are ca rezultat un adolescent increzator in sine, capabil sa discute logic si constructiv cu un adult. Parintii sunt de obicei primii care ii ofera acest prilej adolescentului, tinand cont de parerile si dorintele sale si oferindu-i incredere.

2. Revolta „nesanatoasa” a adolescentilor

Cele mai multe probleme apar atunci cand revolta adolescentului nu se datoreaza in primul rand nevoii sale de independenta, ci altor cauze:

probleme in familie fata de care adolescentul reactioneaza revoltandu-se,
metode de disciplina exagerate ale parintilor,
comunicare deficitara intre parinti si adolescent,
influenta negativa a grupului de prieteni.

Cum se manifesta revolta nesanatoasa?

Relatia de comunicare parinte-copil devine din ce in ce mai dificila pana cand dispare aproape in intregime. Copilul refuza sa comunice despre preocuparile copilului,iar parintele incearca sa il oblige sa comunice sau il spioneaza.

Apar din ce in ce mai multe restrictii si interdictii. Parintele apeleaza la autoritate pentru a controla comportamentul adolescentului. Reactia adolescentului este aceea de a incalca regulile impuse de parinte.

Apar emotii negative intre parinti si adolescent. Neincrederea, furia si frustrarea cresc de ambele parti. Relatia dintre parinte si adolescent nu se bazeaza pe incredere. Copilul se poate manifesta agresiv fata de parinte.

Poate avea drept cauza o nevoie de control exagerata din partea parintelui. In asemenea cazuri, parintele considera ca datoria sa este aceea de a-l tine pe copil in siguranta, de a-l controla, nu de a-i permite sa devina independent.

3. Cum il ajuti pe copil sa treaca prin aceasta perioada?

Priveste-l ca pe un adult in formare si trateaza-l astfel. A apela la autoritatea ta pentru a-l obliga sa face ce iti doresti nu va da rezultate. In loc de asta, intreaba-l care sunt motivele pentru care nu este de acord cu tine, cere-i argumente logice si gasiti impreuna un compromis. Este posibil sa observi o imbunatatire in atitudinea sa.

Negociaza si adapteaza regulile. In functie de ce isi doreste adolescentul, poti renunta la anumite restrictii sau interdictii care au fost necesare pana acum.

Atunci cand interzici un anumit comportament, ofera o alternativa. Un sir lung de refuzuri nu il va face pe adolescent mai cooperant. Nu ii dai voie sa mearga la o petrecere? Permite-i sa isi invite niste prieteni acasa, pentru a petrece timpul impreuna.

Priveste revolta adolescentului ca pe o cerinta puternica a adolescentilor de a creste. La un moment dat in viata, copiii ajung in procesul de maturizare. Primele manifestari de revolta pot duce la decizii pripite, inclusiv greseli. Acestea trebuie facute pentru ca adolescentii sa-si poata da seama care sunt limitele, care sunt domeniile in care inca mai au de invatat. ”De asta ii tot spun cum sa faca, fiindca nu vreau sa greseasca”, aceasta este una din cele mai frecvente explicatii ale parintilor atunci cand inca doresc sa-si controleze sau protejeze copiii. Nimeni nu invata doar din experienta altora, ci si din propriile greseli. Iar pentru asta e nevoie sa le si faca.

In ce situatii te-ai confruntat cu revolta adolescentului tau?

Comentează:
3 comentarii

Cristip1970 05.01.2012 - 12:48
In urma celor intamplate si de care stie mama ei se pare ca fosta mea sotie si parintii ei din tara au decis fara sa fiu consultat viitorul fetei .
Indiferent ca va mai merge la scoala sa termine 8 clase minim va avea cu s-o intretina in Israel unde intr-adevar mama ei a reusit sa-si faca o situatie excelenta avand deja proprietati acolo .
Cele reusite de ea prin renuntarea la ortodoxie .
Deci pana la varsta majoratului nu mai conteaza studiile fetei sau ce va ajunge .
Intr-un cuvant deja cunoscut la noi in Europa " Banul vorbeste "
Deci , nici vorba ajutor din partea mamei .
Prisecaru
Caciula 2 Ioana 04.01.2012 - 22:20
De cele mai multe ori, in adolescenta rabufnesc emotiile neexprimate si conflictele nerezolvate cu parintii, deoarece este o perioada de "criza", in care pulsiunile sunt puternice, iar adolescentul este nevoit sa se confrunte cu aceasta furtuna interioara. In cazul fetei tale, cred ca absenta mamei din viata ei (legatura fiind telefonica, din cate spui) a dus la absenta identificarii cu o figura feminina si probabil la diferite emotii (furie, tristete) care nu au fost manifestate si care acum se manifesta prin aceste comportamente agresive si de revolta. Cred ca undeva comunicarea dintre tine si fata ta s-a rupt, iar ea s-a indreptat catre acest "anturaj" pentru a se simti valorizata, pentru a atrage atentia, pentru a se simti mai puternica poate. Este important sa intelegi ca toate aceste comportamente ale fiicei tale au o cauza psihologica, nu este nici vina fostei tale sotii, si nici a bunicilor, ci sunt manifestari ale unor stari sufletesti prin care trece copilul tau. Mi se pare esential sa discutati cu consilierul scolar, sau cu un psiholog, care ar putea sa va ajute sa restabiliti o relatie de comunicare in primul rand, si sa va ajute sa va exprimati in mod adecvat emotiile. Iti inteleg disperarea, insa este important sa iti sprijini fiica pentru ca ea sa se regaseasca si pentru a reusi sa revina la un parcurs de viata echilibrat. Te rog sa ne mai scrii si sa ne spui cum evolueaza lucrurile!
Prisecaru 04.01.2012 - 13:30
Sunt divortat de cand avea fata mea 6 ani la jumatate de an dupa plecarea mamei ei in Israel in anul 2003 .
De atunci fata a ramas legal la mine . Acum este in clasa a 8 a in aceeasi scoala la care a inceput clasa 1 , Scoala Nicolae Mantu anexa sc.gen. 40 .
Cu toate ca este o scoala fara paza si supraveghere nu au fost probleme de disciplina majore ca cel intamplat in semestrul ce a trecut .
Un elev din clasa a8a este batut la iesirea din scoala de catre 3 indivizi si ajunge la Urgente apoi mama acestuia face plangere la Politie sectia 3 impotriva fetei mele care este colega cu acesta .
Acest coleg al fetei mele este doar de un an transferat la aceasta scoala . Ca elev este slab pregatit datorita timpului care si-l petrece in antural lui cu "gasca" de cartier . Cei din gasca lui sunt mai mari chiar unii sunt majori .
A trebuit sa fac eu cercetari de teren sa aflu care a fost cauza acelui conflict care s-a produs la iesirea de la scoala .
Intre ei s-au produs schimburi de amenintari gen " Pun baietii din gasca sa bata ".
Amenintari de genul asta se faceau intre baieti in acea clasa , lucru ce-l stiam de la ce imi povestea fata mea .
Tind sa cred ca fata mea este vinovata .
Scriu asta datorita problemelor aparute la fata mea la invatat si comportament la scoala cat si acasa .
Intre fata mea si el au existat in semestrul trecut schimburi replici amenintatoare .
Acum la Sarbatorile care au trecut am trimis-o la bunicii materni unde a petrecut inclusiv ziua ei de nastere .
Toate ar parea bune dar nu sunt . Comunicarea intre fata si mama ei din Israel a existat in permanenta telefonic fara amestecul meu datorita intelegerii ce o avem intre noi ca parinti .
Dar am ajuns instantaneu la fostii socrii sa iau fata acasa . Sunt primit bine la ei cu toate ca nu avem nimic de comunicat . Ei sunt ca batranii stabiliti la tara care au grija mare de productia agricola inclusiv de lichidele podgorice .
Fata mea a lesinat adevarat cand m-a vazut instantaneu . Motivul era ca acolo erau copii din " gasca " ei de la Galati . Din acea gasca face parte si o fata de parinti avuti caruia i-am interzis sa mai apara in preajma fetei mele . Datorita acelei fete , copila mea a ajuns intr-un anturaj de tineri care isi fac veacul pe internet unde se cred cei mai tari si care au ajuns sa dea in cap altui copil , adica colegului fetei mele .
Am discutat cu mama fetei mele dar degeaba caci exact ce ar trebui sa fie pedeapsa la fata este transformat de mama si parintii ei in " beneficii " din partea mamei care intr-un fel isi continua bataia de joc la mine .
Fata mea are o mare putere de a vraji prin vorbe si discutii incat pana si la politie a aratat ca nu are de-a face cu gasca care i-a batut colegul , pvrtejandu-i pe acestia cu o tarie de caracter care-ti da impresie sigura de nevinovatie .
Si eu doresc ca cei care i-au batut colegul sa fie pedepsiti ca si mama acestuia .
Aceste sarbatori m-au adus la un adevar legat de fata mea care acum are deja 15 ani impliniti .
Prefera sa renunte la scoala din cauza anturajului caci mama ei din Israel o va intretine chiar si fara studii .
Nici macar faptul ca poate ajunge la un centru de detentie pt minori n-o sperie .
Sunt singur contra la toti cei care o indruma pas cu pas spre distrugerea viitorului ei si al meu bineinteles .

Citeste si alte articole din aceasta tema

Parentingul constient. Ce inseamna si de ce este important
14 iunie 2024

Parentingul constient se refera la un stil de a creste si educa copilul, cu accent pe constientizarea si atentia parintelui in relatia cu copilul sau.
Critica excesiva a copilului si comportamentele de autosabotaj
10 iunie 2024

Critica excesiva din partea parintilor poate avea multiple efecte negative asupra dezvoltarii bunastarii emotionale a copiilor.
Hiper independenta - ce inseamna si cum apare inca din copilarie
10 mai 2024

Hiper independenta inseamna determinarea deseori exagerata a unei persoane de a fi independent intru totul, chiar si atunci cand ar fi cazul sa accepte ajutorul sau sprijinul celor din jur.