Comunicarea cu adolescentii
„Cu ce am gresit ca te-am intrebat asta?”, se mira un parinte. Situatia in care vrei sa iti intrebi adolescentul ceva, iar acesta se enerveaza la culme, apare foarte frecvent, in majoritatea familiilor. Tie ca parinte, ti se pare absolut normal sa il intrebi spre exemplu, cu cine a iesit in oras ieri seara. In loc sa iti raspunda frumos la intrebare, s-ar putea sa ai parte de o avalansa de reprosuri precum: „Ce conteaza cu cine am iesit?”, „Nu ai niciodata incredere in mine!”, „Ce faci, ma verifici?”, „Ai de gand sa imi interzici cu cine sa ies?”, „Vrei sa ma controlezi?” etc. De ce apar aceste reactii „ciudate” din partea adolescentilor?
Nevoi diferite
Adolescentii au nevoie ca parintii sa stie mai putine despre ei, iar parintii au nevoie sa ramana in continuare informati despre copiii lor. Aceste doua nevoi incompatibile pot da nastere la conflicte intre parinti si copii.
Adolescentul incepe sa se detaseze de familie, sa se desprinda, sa nu mai aiba atata nevoie de parinti si care cauta independenta si individualitate. Pe de alta parte, parintele condus de griji si preocupat de tendinta adolescentului de a-si asuma prea multe riscuri, are o nevoie mai acuta de a sti mai multe despre ce face, ce gandeste, cum se comporta adolescentul lui. Din aceasta cauza, parintii deseori cresc numarul intrebarilor pentru a obtine informatiile de care au nevoie, de la un adolescent care incearca sa nu spuna prea multe pentru a-si apara independenta. Desi intrebarile parintilor pot fi simple, fara tendinta de a invada spatiul intim al adolescentului, acesta le poate da conotatii diferite, interpretari si intentii ascunse. Pe de alta parte, daca suntem sinceri, multe dintre intrebarile pe care parintii le adreseaza adolescentilor sunt o forma de a-si manifesta autoritatea si de multe ori le incalca dreptul la intimitate.
Interpretari pe care adolescentii le dau intrebarilor parintilor
Iata ce poate intelege copilul tau ca se ascunde in spatele intrebarilor tale:
- „De ce ai facut asta?”- curiozitate sau critica?
- „Esti bine?”- ingrijorare sau acuzare?
- „Poti sa imi explici ce s-a intamplat?”- invitatie sau investigare?
- „Daca ai mai fi in aceeasi situatie, te-ai comporta la fel?”- explorare sau corectare?
- „Poti sa repeti ce ai spus mai devreme?”- claritate sau capcana?
- „Ce veti face tu si prietenii tai?”- interes sau suspiciune?
- „Esti de acord cu conditiile mele?”- consens sau subjugare?
Pentru un adolescent, simple intrebari pot fi percepute ca un atac la libertatea lor si pot avea mai multe intelesuri. Intrebarile sunt asemenea unui cutit: pot taia in directii diferite, de aceea ele trebuie folosite cu grija si atentie. Deseori parintii realizeaza in conversatiile cu adolescentii lor ca ceea ce au vrut sa spuna nu a fost deloc ceea ce au inteles copiii lor.
Recomandare: Atunci cand adolescentul tau se supara din cauza unei intrebari pe care i-ai adresat-o, incearca sa iti dai seama ce anume a inteles, ce gandeste si cum se simte copilul tau. Desigur ca ar fi mai simplu daca nu ar fi nevoie sa faci acest lucru si daca adolescentul tau ar reactiona mai putin agresiv la intrebarile tale. Dar una dintre caracteristicile adolescentei este tocmai ca nu e deloc usoara, asa ca inarmeaza-te cu rabdare si incearca sa intelegi gandurile si emotiile copilului tau.
In plus, aminteste-ti ca prea multe intrebari pot fi obositoare pentru copil si pot crea anxietate si neincredere.
Cum poti evita conflictele cu adolescentul tau
Pentru a reduce din impactul pe care il pot avea intrebarile, cauta sa:
- explici de ce anume intrebi ceva
- ce ai nevoie sa stii
- de ce ai nevoie sa stii
De exemplu: „Motivul pentru care te intreb este ca imi este frica sa nu fii in pericol”.
O alta modalitate de a evita neintelegerile, este aceea de a inlocui intrebarile cu cereri: „Daca mi-ai putea spune mai multe despre ce anume s-a intamplat, m-ai ajuta sa scap de griji.”. Daca raspunsurile date de copilul tau sunt monosilabice, cauta sa completezi discutia cu intrebari mult mai tintite.
De exemplu: „Cum ti-a fost ziua?”, intreaba parintele.
„OK, raspunde copilul”.
Poti continua cu: „Ai intampinat ceva probleme?”, „Cum te-ai inteles cu colegul de banca?”, „Ce ai invatat interesant azi?” etc.
Fii pregatit pentru orice fel de raspuns
Exista intotdeauna riscul ca adolescentul tau sa ia o decizie nefericita si sa se implice in activitati nesigure sau periculoase. Daca ai adresat o intrebare, asigura-te ca esti pregatit pentru orice fel de raspuns, chiar si pentru cele care te nemultumesc profund.
Exista familii in care intrebarile parintilor pot duce la certuri puternice, mai ales daca copiii au fost invatati ca ei nu au dreptul sa intrebe, ci doar sa faca ceea ce li se cere. Ideal este sa existe un echilibru: atat parintii, cat si copiii pot sa adreseze intrebari, la care sa li se ofere raspunsuri. In familia ta, cine pune mai multe intrebari?
*Sursa foto: Freegreatpicture.com
Citeste si:
Citeste si alte articole din aceasta tema
-
Parentingul constient. Ce inseamna si de ce este importantParentingul constient se refera la un stil de a creste si educa copilul, cu accent pe constientizarea si atentia parintelui in relatia cu copilul sau.
-
Critica excesiva a copilului si comportamentele de autosabotajCritica excesiva din partea parintilor poate avea multiple efecte negative asupra dezvoltarii bunastarii emotionale a copiilor.
-
Diferenta dintre a vorbi cu adolescentul si a-i tine prediciAi avut vreodata impresia ca adolescentul tau abia asteapta sa termini ce ai de spus ca sa poata pleca de langa tine? Sau ca vorbesti de unul singur?
Adauga tu primul comentariu: