characters characters

Solutii alternative pentru severitate

Comunicarea parinte - copil
Propus de: SuntParinte.ro   |   29 martie 2010    |   3179 vizualizări

Varsta: 3 - 6 ani, 6 - 11 ani, 11 - 15 ani, 15 - 18 ani.

Comentariile la sondajul despre severitate arata ca aceasta poate fi inlocuita cu alte metode, pentru a evita  posibilele efecte negative. Comunicarea, consecventa in educatie si increderea in copil sunt printre factorii mentionati de parinti ca esentiali pentru a creste un copil fericit.
  • Echilibru! Nici lasat de capul lui fara reguli dar nici cu frica si prea multe restrictii...eu cred ca daca un parinte reuseste sa transmita iubire copilului, iubirea motiveaza si obliga copilul sa asculte pentru a nu dezamagi parintii, eu cred ca iubirea e cea mai puternica forta motivationala de a educa si forma caractere si vieti!  (vizitator)
  • Copilul trebuie invatat inca din familie de reguli ce trebuie respectate si daca vom sti sa comunicam cu ei eficient (calmi, cu rabdare si multa dragoste) chiar nu exista cuvantul severitate. (gianina)
  • Copilul trebuie sa invete sa respecte anumite reguli, dar e necesar sa simta ca este iubit, ca oricand va avea sprijinul nostru, la bine si la greu. (vizitator)
  • Severitatea poate fi evitata prin dragoste, incredere si timp petrecut alaturi de copil. (mari)
  • O relatie deschisa, incredere reciproca,zimbetul, dar si parerile mai ferme cateodata, sunt in multe cazuri solutii in relatia cu copiiii tai! (vizitator)
  • Severitatea poate avea conotatii diferite, insa ce am observat eu, atit ca dascal cat si ca parinte,conteaza mult modul in care impui, ceri sau spui anumite lucruri. Copiilor nu le place sa fii incruntat, morocanos sau vesnic nemultumit.Cred ca mult mai mult obtinem daca suntem prietenosi, apropiati de copii, dispusi sa le ascultam framintarile si parerile.  (stefana, parinte si profesor)
  • Severitatea imbinata cu dragoste si intelegere da rezultate bune. Nu poti lasa copilul sa creasca precum buruienile. Mai tarziu iti va reprosa..(vizitator)
  • A fi sever fata de copilul tau inseamna sa fii ffff sever fata de tine insuti. Copilul este oglinda mea. Ma imita. Nu numai in gesturi, ci si foarte adanc, in variatiile de simtire si gandire. Cand sunt nervoasa, fetita mea este nervoasa si ea, cand rad, rade si ea. In fond, ea stie tot. Si atunci, in loc sa fiu severa cu ea, ma controlez pe mine, pentru ca ei sa-i creasca increderea in ea, sa progreseze la scoala, sa fie 'cuminte', sa inteleaga. (vizitator, parinte)
  • Trebuie sa fim prietenii copiilor astfel incat ei sa ne poata impartasi atat bunele cat si relele. Un gram de severitate nu strica, dar sa fie numai din priviri nu mai mult. (vizitator)
  • Totul trebuie imbracat in haina blandetii, a fermitatii, a consecventei si a rigurozitatii in educatie. Trebuie sa exploatam fondul bun pe care-l are copilul, fara a-i leza afectivitatea. (vizitator, parinte si cadru didactic)
  • Comunicarea este cea mai buna solutie. (ella)
  • Regulile se invata prin repetare, prin rabdare si dragoste. (carmen)
  • Consecventa, reguli putine si negociate(asumate-exceptie facand cele de bun simt care nu se negociaza), si iubire cat cuprinde! (Nora, vizitator)
  • Nu severitatea are efecte benefice asupra educatiei copilului, ci exemplul personal si consecventa. (vizitator Elena Neicu, profesor)
  • Severitatea este benefica, in anumite limite: respectarea unor reguli, nu violenta verbala sau fizica. (vizitator)
 
  • Respectul, comunicarea, afectiunea daruita copilului, precum si stabilirea regulilor impreuna cu copilul, precum si a consecintelor in caz de nerespectare pot aduce rezultate mult mai bune in educatia copilului. (vizitator)

  • Un copil pentru a avea o educatie trebuie tratat si cu severitate, dar trebuie sa se compenseze cu ingaduinta. (Benny)

  • Severitatea nu are ce cauta in relatia parinte copil,atata timp cat exista o discutie libera si permanenta intre parinte si copil. (Ionescu Ovidiu-Viorel)
 
 
 
  • Nu severitatea educa copilul ci consecventa in principii si abilitatea de a-l face pe copil ca inteleaga ca regulile sunt necesare si benefice tuturor. (vizitator Mago Ana)

  • Intre severitate si violenta trebuie sa se faca o distinctie clara. Copilul trebuie sa fie responsabilizat, sa constientizeze faptul ca a convietui in societate inseamna a respecta niste reguli, iar incalcarea acestora duce la sanctiuni, care nu sunt acte de violenta. (Mariana Savu, parinte si profesor)

  • Este recomandata severitatea in conditiile unei reactii rebele din partea copilului. Vorbesc aici de severitate, nu de abuz sau stil de educatie autoritar. (vizitator)

  • Cred ca severitatea, inteleasa ca opusul indulgentei, este necesara si benefica in educatia copilului, dar combinata cu mult tact, cu afectiune, incredere si buna comunicare cu copilul. (Andra Andreia)

  • Da severitatii, dar nu in sensul violent, ci mai degraba respectarea regulilor stabilite impreuna, punctulatitatii, sinceritatii, consecventei. (vizitator)

  • Cel mai potrivit pentru cresterea unui copil sunt fermitatea, consegventa si compasiune. (Roland, parinte)

  • Fermitatea da, severitatea nu neaparat. E posibil sa NU fim severi si de aceea sa nu cedam la tot explicandu-le motivul. Fermitatea insotita de comunicare cred ca e o varianta cu mult mai bune rezultate decat severitatea. (vizitator)

  • Severitatea, diferita de violenta, este benefica in unele momente. (vizitator, profesor)

  • E bine sa imbini severitatea cu blandetea, sa castigi increderea copilului si sa-l transformi in partener pentru propria educatie. (vizitator)

  • Severitatea se impune atunci cand sunt depasite limitele, pentru mine este importanta relatia de incredere si prietenie intre mine si fetita mea. (flori75, parinte)

  • Severitatea nu rezolva problemele reale dintre un parinte si un copil. E bine sa avem o relatie bazata pe respect reciproc, colaborare, afectiune. (vizitator)

  • De fapt cea mai buna este consecventa (constanta, consistenta). Severitatea fara consecventa distruge. Severitatea cu consecventa ajuta la majoritatea copiilor. Sunt unii (copiii sensibili sau copiii speciali) la care severitatea dauneaza. (Marius Filip)

  • Comunicarea si capacitatea de a vedea lucrurile si din perspectiva copilului rezolva majoritatea problemelor. (vizitator)
  • Comunicarea este cea mai importanta intre parinti (mai ales mama) si copil. (nitu elena cristina)

  • Severitatea trebuie sa fie in limitele normalului insotita de multa afectiune fata de copii pentru ca aceasta severitate sa nu devina daunatoare si terorizanta. Comunicarea este un factor foarte important in educarea unui copil si respectul reciproc. (liliana)

  • Severitatea trebuie impletita cu toleranta si afectiune. (doinita_coman)

  • Consider ca a fi sever cu copilul tau, trebuie sa fiu severa mai intai cu persoana mea, atunci copilul are un model in fata dupa care se va ghida corect in viata. (Nicoleta Jantea, parinte si educatoare)

  • Parintele are datoria morala de a crea copilului o educatie în maniera democratica iar asta nu se realizeaza prin impunere, severitate, masuri coercitive ci prin foarte multa comunicare, întelegere si rabdare. (Bogdan)

  • Severitatea imbinata cu dragoste si intelegere fata de copil cred ca reprezinta o reteta in cadrul relatiei parinte - copil. Dar sa nu uitam nici o clipa importanta comunicarii intre cei doi factori. (vizitator)
 
 
 
  • Consider ca a fi ferm, mai ales in situatii de incalcare a unor reguli stabilite IMPREUNA, ESTE ABSOLUT NECESAR. Mi se pare normal insa ca la baza unei relatii parinte-copil sa fie comunicarea,respectul reciproc. (semanc)

  • Experienta de mama a doi copii si cea de dascal de peste 25 ani mi-a aratat ca educatia are roade dulci, atunci cand sadesti afectiune, intelegere si prietenie cu educabilul, fiind ferm in a-ti exprima principiile, argumentand in fata copiilor deciziile ce tin de soarta acestora. (Ana Bebu, parinte si cadru didactic)

  • Inainte de toate trebuie sa incercam sa intram in lumea lor, sa-i responsabilizam incluzandu-ne in activitatea lor (exclus ,,comenzile'' de genul:,,Trebuie sa faci...etc"),,Hai sa facem impreuna....'' Sfaturile sunt usor de dat, dar cu bunavointa, cu multa rabdare se poate reusi. (Tarna Gabriela, parinte si cadru didactic, vizitator)

  • Severitatea este un factor esential in demersul educatiei si da roade asteptate. Copiii trebuie certati atunci cand trebuie, dar cu blandete. (prof.catalin patrascu)

  • Unde exista comunicare toate obiectivele propuse duc la un final frumos si realizari indeplinite. (Mihaela, parinte)

  • Trebuie sa ai o comunicare permanenta cu el, sa-ti gasesti timp sa-i fii prieten, sa-i intelegi problemele specifice varstei, sa-l ajuti sa depaseasca anumite situatii. (vizitator, parinte si profesor)

  • Parintele trebuie sa stie sa fie dupa caz :bland, indulgent dar si sever cand e cazul. (vizitator, mariadascalita, parinte)

  • Copilului trebuie sa-i oferi cate un pic din fiecare: prietenie, autoritate, afectiune dar si severitate. Nu-l lasa niciodata sa uite ca-i esti parinte si abia mai apoi prieten. (sorin ormenisan)

  • Putina autoritate nu strica, dar limitata. Trebuie multa rabdare pentru educatia copilului. (Georgina Voicila)

  • Sunt momente in relatia parinte-copil cand severitatea este necesara. Trebuie sa avem discenamant si sa o folosim cu intelepciune. Respectul fata de standardele stabilite de parinti, fermitatea, increderea si dragostea fireasca (nu rasfatul exagerat) sunt metode mult mai bune sa ne ghidam copiii. (Maria)

  • E buna orice calitate, sau initiativa luata si aplicata la timpul potrivit! Sunt severa, daca trebuie, nu dura, pentru ca am inima si suflet! Copiii mei inseamna totul pentru mine. Cu toate astea, ma critic de multe ori ca nu am petrecut destul timp cu ei. Orice pregres poate veni de la sine, daca s-a format copilului respectul pentru semenii lui, care-i formeaza propriul respect. Daca a fost nevoie, pentru a intelege ce trebuie sa faca un copil, nu doar ce vrea, am apelat la severitate. Ca sa inteleaga starea de a se purta democrat si liber, trebuie sa intealeaga ce sunt regulile, de ce exista acestea, care stau de fapt, la baza formarii personalitatii umane, conform idealului educational. E bine sa aleaga ce doreste si-i place, dar sa fie si util pentru propriul sau progres! Deci, cate un pic din fiecare, echilibrat, conform unei retete culinare, nu strica nimanui! (popanmc, parinte)

  • Daca accept severitatea, o accept pentru mine, apoi pentru copil, dar sub forma unui sfat, fara sa-l fac sa inteleaga un dezacord cu EL .Prin severitate nu se obtine un rezultat fondat pe durata lunga!! (vizitator)

  • Severitatea este eficienta numai daca nu se ajunge la extreme. Am fost intotdeauna de parere ca echilibrul este cheia succesului in orice demers, cu atat mai mult in cel educational. (vizitator)

  • Severitate NU! autoritate DA! (vizitator)
 
 
 
  • De gasca cu copilul, dar sa nu uite cine-i seful. (anton costel)

  • Da, sunt de acord cu severitatea dar motivata copilului.Cu o buna comunicare trebuie sa obtii rezultatele dorite desi cam toate problemele ne duc la criza financiara si aici apar foarte multe "conflicte" intre parinti si copii. Sincera sa fiu nu stiu mereu cum sa le rezolv. (vizitator, parinte)

  • Nu sunt de acord cu severitatea, ci cu consecventa si cu sincronizarea intre cuvant si fapta.consider ca este bine ca micutul sa fie obisnuit sa asculte de cuvant. Acest lucru se poate obtine daca el are incredere in cuvantul spus de parintele sau, daca simte ca acesta il trateaza ca pe un egal si un capabil de a i se incredinta un secret, un lucru de facut. (vizitator)

  • Pe scurt: indrumare, cooperare, intelegere si in final atingerea obiectivelor atat din partea parintilor, cat si a copiilor. Nu trebuie uitat proverbul:,,Vorba dulce,mult aduce". Am considerat intotdeauna ca, printr-o discutie amicala ne putem face intelesi. Sa nu uitam sa-i ascultam pe copii, sa-i intelegem, sa-i ajutam sa se formeze ca indivizi care se pot descurca in viata. Severitatea duce la severitate. Daca dorim sa avem un copil normal trebuie sa-l educam, sa-l indrumam, sa-i aratam calea cea buna,cea dreapta. Educatia nu se face cu pumnul. (Coroi)

  • Intelegere, comunicare, echilibru=cheia succesului. Trebuie sa fii pentru copilul tau parinte si cel mai bun prieten. (vizitator minodora)

  • In mod normal, dragostea, altoita pe inteligenta, capacitate empatica, augmentata de cunostinte temeinice de psihologie(teoretica si mai ales aplicata), comunicare, autocunoastere, intr-un cuvant autoeducarea pot constitui bune premise in reusita modului in care ne indeplinim calitatea de parinti. De aceasta zestre, deloc utopica, ar trebui sa dispuna orice tanar care isi intemeiaza o familie si doreste sa aiba copii(pentru a nu mai vorbi de pedagogii cu diploma, in seama carora, insa, nu trebuie pasata aceasta problema, ca fiind "meseria" lor)! Dar cate nu ar mai fi de spus...
    (Tudor)

  • Parintii pot deveni prietenii copiilor chiar daca sunt mai severi. Am cunoscut si cunosc parinti care in timp ce ofera copilului totul, cer acelasi lucru. Regulile sunt clare si fara abateri grave. Repercusiunile sunt pozitive. Nu frica, ci intelegerea, explicatia si respectarea regulilor au facut parinti fericiti pentru rezultatele copiilor, pentru comportament dar si copii care au multumit parintilor pentru cresterea data. (vizitator)

  • Cum poti manifesta severitate fata de o fiinta atat de nevinovata cum este COPILUL? El asteapta de la tine sa-i dai raspunsuri la intrebarile ce-l framanta, nu sa raspunzi nevoilor lui cu severitate. Ar fi bine sa fim severi cu noi, persoame mature, si sa ne indreptam mai mult atentia spre copil, spre nevoile lui de joaca, de miscare, de cunoastere si de comunicare. Folosind severitatea in mod rationalfata de noi, adultii, vom contribui mai sanatos la educatia copiilor. (vizitator)

  • Am doi baieti de 25 si 23 ani.
    Reguli clare, dragoste si grija multa, mai mult joc si multa intelegere. Regulile au fost impuse de la varsta cea mai mica.Daca greseau ceva li se explica, dar am avut si ajutorul lui Dumnezeu de copii buni. (vizitator, parinte)

  • Mare atentie, dragi parinti la modul in care va faceti cunoscute modalitatile de formare a unui copil pentru ca prietenia combinata cu o modesta severitate care nu il pune un dificultate pe copil ajuta mult mai mult decat o severitate absurda in care fiul sau fiica d-voastra se inhiba..Daca suntem atenti la detaliile pe care ei le considera importante si le privim atat din perspectiva lor cat si din a noastra, a adultilor, de acum ii vom ajuta mult mai mult in formarea lor..Iar libertatea controlata mediu si prietenia dintre parinte si copil deschiderea catre conversatii lungi cu detalii care sa nu para un interogatoriu face minuni, deoarece copilul se deschide in fata celui in care are incredere asa ca din postura de prieten adult in care sfaturile sunt oferite usor si intr-o discutie libera in care sa deveniti pe rand vorbitor si ascultator interesat de conversatie va ajuta mult mai mult in formarea lor..(adnana)

  • Severitate pina la o anumita limita, multa dragoste si explicatii la tot ce greseste. (maria)

    Severitate dar cu blandete. Acelasi principiu il aplic si in munca cu elevii mei si cred ca a dat si da roade in continuare. (Molaru, cadru didactic)

  • Copiii trebuie sa fie apreciati corect de catre parinti si motivarea recompensei spirituale , materiale si nu in ultimul rand afectiunea parintilor pentru copii, atentie unii parinti gresesc acordand prea multa incredere, personal eu in cazul copiilor mei am implementat un climat de incredere reciproca, am doua fete si un baiat si sunt fericit ca atat baiatul cat si fetele sunt sinceri cu mine deoarece am folosit severitatea atunci cand a fost cazul, si copiii stiu foarte bine ce este corect si ce nu, inteleg ca minciuna nu poate exista intre copiii si parinti. (vizitator, parinte)

  • Seriozitatea cu care ii acorzi o educatie copilului tau nu este o dovada excesiva de severitate insa trebuie o deosebita atentie sa nu cada in partea cealalta a balantei si sa ne vedem in situatii de severitate excesiva fara a permite copilului sa-si cunoasca si singur limitele. (vizitator)

  • Sa nu uitam faptul ca ei, copiii, au o singura copilarie. Tactul si rabdarea noastra ii vor calauzi spre integrarea in viata. Cred mult in sustinerea copiilor in tot ceea ce fac. Si greseala este tot o forma de receptare a realitatii, din care ei invata. Sa-i ajutam sa invete si sa-i intelegem! (vizitator)

  • Copiii au nevoie de comunicare sincera, empatica, acceptare a greselii, ca fiind mai frecventa la varsta lor si asa vor intelege sa fie mai prudenti, mai controlati si mai responsabili. Prin dialog isi vor asuma si greselile si le vor evita in viitor, se vor supune mai usor regulilor. (vizitator)

  • Se poate folosi rabdarea cu rezultate foarte bune; cand este vorba de propriul tau copil iti doresti tot ce este mai bun pentru el. Severitatea este un cuvant oarecum nepotrivit, mai ales pentru copii foarte mici. (ela)

  • Severitate, dar in toate trebuie sa fie armonie... Copilul creste fericit, daca stie ca-i iubit! Severitate+ dragoste si bunatate...(vizitator)
 
 
 
  • Educatia trebuie privita cu seriozitate, rigurozitate ceea de cele mai multe ori noi in calitate de parinti nu facem deoarece ceea ce avem noi mai bun dam in alta parte nu copiilor nostri, ci la locul de munca ne stoarcem creierii sa fim cei mai buni si mai deosebiti si intelegatori si creativi ,deosebiti, atunci cand venim acasa suntem storsi de vlaga si nu mai avem puterea sa daruim ci numai sa cerem. Daca nu primim ceea ce cerem devenim nervosi si SEVERI, de aceea este bine ca langa noi sa avem ajutor din partea bunicilor sa ne sprijine in muca dificila care este educatia copiilor nostri. (mihaelamisi)

  • Eu cred ca fermitatea si consecventa dau rezultate mai bune decat severitatea in educatia copiilor, mai ales in contextul actual, al libertatii de toate felurile. Parintii care au sansa de a empatiza cu proprii copii le usureaza mult stradania.(irina pavel)

  • DA, pentru un sistem de reguli pe intelesul copilului, DA pentru consecintele incalcarii lor, DA pentru consecventa, DA pentru dragoste, DA pentru rabdare, DA pentru echilibru! Este parerea unei educatoare cu peste 30 de ani vechime si mama a unui "copil" bun de 24 de ani. (Ana Ghenciu, parinte si cadru ddiactic)

  • Eu cred ca comunicarea cu copilul tau este mai importanta decat sa fi sever. (vizitator)

  • Severitate nu! Claritate, consecventa si perseverenta in stabilirea regulilor si in respectarea lor. Mult mai multe rezolvi cu vorba buna! (vizitator)

  • Copilul trebuie sa aiba o relatie de prietenie cu parinti si tot odata trebuie sa fie educat corect. Nu trebuie agresat sau vorbit urit decat sa i se acorde cresterea cuvenita. Am 2 fete si eu cred ca sunt bine crescute numai din vorba, nu din severitate. Toate problemele care sunt cu alti copii vin din cauza familiilor din care fac parte.
    Cum spune o vorba din batrini: asa parinti, asa copii. Deci sa avem grija noi ca parinti sa-i putem educa cu frica lui Dumnezeu. (mari, parinte)

  • De ce severitate, cand avem cai mai simple: comunicare, intelegere, fermitate...
    A sti sa faci cu adevarat educatie nu e la indemana oricui. Iti trebuie cunoastere, dragoste pentru cel educat, rabdare si multa pasiune pentru ceea ce faci. Doar astfel, dupa multa vreme, culegi "roadele" cele bune. (vizitator)

  • Totul trebuie facut cu masura - nici prea sever dar nici prea ingaduitor! Daca imbini severitatea cu dragoste, copilul va vedea ca ii vrei binele, dar daca severitatea este insotita de pedepse corporale, ca nu ai limite in "severitatea "ta fata de el, putem sa-i mutilam sufletul, sa intram in sufletul lui cu bocancii. Aristotel a spus "Nimic prea mult"- deci trebuie sa fie un echilibru in tot ce facem. (vizitator)

  • Severitatea imbinata cu indulgenta! (mariasidorel)

  • Cu o comunicare eficienta, pozitiva si cu multa dragoste vom avea copiii pe care ni-i dorim(parere de dascal si parinte). (vizitator, parinte si cadru didactic)

  • Cu copilul trebuie sa fii calm si sa rabdare. Daca primeste educatie timpurie va sti ce este bine si cei rau pt el mai tarziu. Educatia vine din familie, mai tarziu vom vedea ca se vor comporta la fel ca si noi.dragi parinti, ocupati-va de copiii dvs din timp. (georgescu nicoleta)

  • Parintele trebuie sa fie sever. Trebuie sa existe limite, sa nu fie zdrobita personalitatea copilului. (Alice Ivan)

  • Da sa fie un Da atunci cand trebuie. Un Nu sa fie un Nu atunci cand trebuie. O recompensa atunci cand merita, etc. Dar in special el trebuie sa fie prezent in toate evenimentele vietii copilului sau, fie ele chiar nesemnificative. Sa-i faci incredere copilului e foarte bine dar sa verifici lucrurile e si mai bine. Copilul are nevoie de prezenta noastra chiar daca in aparenta la varsta adolescentei pare sa ne respinga. Sa-i asiguri partea materiala e bine dar nu e suficient. Mai bine mai putine bunuri si mai multa prezenta decat invers. (Antoci Ionel)

  • E o intrebare complexa la care raspunsul prin da sau nu poate fi pus sub semnul subiectivitatii. Exista momente cand parintii trebuie sa fie severi in sensul fermitatii dar nu agresivi si in niciun caz violenti fizic. E necesar sa avem maiestria de a fi "severi" si sa actionam in spiritul sintagmei "mana de fier in manusa de catifea" (Mitu Dan)

  • Se poate face educatie cu vorba bun, prin propriul exemplu, prin constanta in ceea ce impui si ceea ce oferi si nu in ultimul rand, cu multa dragoste.
    Sa nu uitam proverbul : ,,Vorba dulce, mult aduce,,
    Deasemenea, acordarea respectului cuvenit si tratarea corecta a micului sau marelui copil ce urmeaza a fi educat, este o regula de aur care n-ar trebui sa lipseasca din orice familie. Si nu uitati: tratati copiii ca pe egalii vostri, nu cu superioritate si ca cineva care are raspuns la toate intrebarile. Si noi, cei mari gresim si trebuie sa recunoastem acest lucru si sa stim sa ne cerem scuze in fata copiilor daca le-am gresit. Vor aprecia si vor face la fel.
    NU E GREU SA EDUCI,daca te gandesti ca parinte sau dascal cum ai vrea tu sa se comporte copilul cu tine, la fel sa procedezi si tu cu el; Simplu, nu-i asa? (Angela Coneac)

  • Sunt de parere, ca bunica ce ma ocup de nepotul meu in clasa I, ca severitatea este benefica pentru educatia copilului, dar cu moderatie, in functie de caracterul, temperamentul copilului si situatia data. (Liliana Gheorghe, bunica)

  • Severitatea moderata este benefica dar fara a exagera. (mica rautate)
  •  Nu consider severitatea o modalitate sau un instrument de educatie. Consider ca in educatia unui copil esentiala este comunicarea si atentia acordata de cei doi parinti in aceeasi masura copilului inca de la nastere. Copilul vine inca din viata intrauterina cu un bagaj afectiv creat de-a lungul sarcinii si educatia ulterioara trebuie sa se bazeze pe corectitudinea cu care este abordat ,cu afectiunea care i se ofera si cu modul in care i se transmit copilului modele comportamentale. Daca vafi pacalit sau mintit si el la randul lui va pacali si va minti ; daca tonul cu care ne adresam va fi unul sever, copilul ori va deveni un inhibat care isi va ascunde faptele , gandurile ori va vi un intolerant la randul sau cu cei din jur. De aceea consider ca depinde de corectitudine cu care adultii din jurul lui vor sti sa-l incojoare si cu modalitatea de transmitere a afectivitatii! Sunt multe de discutat pe aceasta tema pentru ca factorii educationali sunt multipli! (vizitator)
  • A fi responsabil se invata de cand faci primi pasi in viata, in familie. Responsabilizarea copiilor trebuie inteleasa de parinti ca educatie pentru viitor. (vizitator)
  • Copiii trebuie iubiti si lasati sa simta asta, iar in situatii izolate, cind se impune, e nevoie de fermitate, de schimbarea registrului si ei vor sti ca schimbarea e o urmare a comportamentului lor, si vor face totul ca sa redobindeasca iubirea si confortul dat de aceasta. (lia)
  • Copilul trebuie ajutat sa dicearna binele de rau in toate situatiile. Se va comporta conform regulilor numai daca si adultii le respecta, fiind modele chiar si atunci cand nu sunt in prejma copiilor. (vizitator)
  • Severitatea este un semn al fricii mature fata de copilul sau, de aceea consider ca severitatea este incompatibila cu educatia copilului, tinind cont ca avem in fata fiinte vii. Zimbetul, incurajarea, respectul iata pirghia reusitei in educatia unui copil. (ALA)
 

Adauga tu primul comentariu:

  • Numele tau
    *Camp obligatoriu
  • Scrie aici comentariul tau!
    (maxim 1000 caractere)
  • Introdu codul de securitate alaturat

    Nu înţeleg codul         *Camp obligatoriu

Citeste si alte articole din aceasta tema

Mai multe